Casse-noisettes

Un écureuil, comme c'est mignon, me direz-vous les yeux humides, en vous rappelant avec nostalgie Spip ou Tic et Tac, ces petites créatures facétieuses, agiles, bondissantes et si craquantes...

Mouais... Agile et bondissant, soit... Le reste je sais pas... L'écureuil possède surtout le cerveau de la taille des noisettes qu'il s'acharne à accumuler tout l'hiver, empreint d'une frénésie capitaliste, veillant sur son magot tel le FMI gardant l'économie mondiale. 

Comme c'est chiant ce côté prévoyant, si chiant que ce rongeur est même devenu le symbole de cette banque que vous connaissez tous... Haha non mais voyez un peu la loose, devenir le logo d'une banque, franchement je préfère encore être un rat.

Bref, vous l'avez compris, plutôt que d'économiser sur un plan épargne comme des taches, nous on a choisi comme plan de s'épargner la tâche d'économiser.

Sur ce, c'est les soldes. 

La bisette.

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Tromperie

L'éléphant est considéré par les humains comme un animal sage et intelligent, sorte de dalaï-lama de 6 tonnes. Pourtant, l'éléphant est plutôt un branleur quand on y regarde de plus près. 

En effet, une étude menée dans un zoo, montre que l'éléphant aime les fruits fermentés à un degré d'alcool de 7°, ce qui fait de lui un des seuls animaux qui se bourre la gueule, avec le singe et le rugbyman. 

Par ailleurs, niveau sexualité, le pachyderme n'est pas ce qu'on appellerait un amant hors pair : la copulation dure en général 20 et 30 secondes, ce qui le place dans le top des partenaires les plus précoces avec le lapin et le footballeur.

Bref, qu'on se le dise, l'éléphant est lourd.

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Eagle Ail Chéwie

L'Aigle. Rapace majestueux pourfendant l'azur, somptueux souverain céleste régnant sur le monde d'Eole, auguste et sculptural athlète rabaissant au rang de vulgaires volatiles l'ensemble de ses congénères à plumes prosternés devant sa noblesse aérienne, symbole ultime de beauté, de force et de prestige, l'Aigle, emblème des guerriers, ange noir annonciateur du meilleur comme du pire, messager divin côtoyant le soleil, tour à tour contemplatif ou prédateur, l'Aigle se retrouve avec nous coincé sous une fenêtre dégueu, collé sur un mur noir embaumant les essences d'urines alcoolisées et autres fragrances non identifiées.

Et ouais mon pote, tu te la racontais un peu trop tsé.

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Autosatisfecit

Un post un peu différent aujourd'hui, pas de plumes ni d'écailles ou autres poils, juste une typo "animaliste"

Oui ok c'est notre blaze, ça fait promo en mode egotrip dirons les haters. 

Soit. 

Pourtant on a tous écrit notre nom sur une table d'école, dans les toilettes d'un bar, ou bien gravé dans l'écorce d'un arbre, c'est un acte instinctif de marquage de territoire.

D'ailleurs, j'en connais plus d'un qui devraient être à le tête d'un putain d'empire si chaque rue marquée de leur empreinte devaient leur appartenir. 

Nous, on n'a pas marqué grand chose pour l'instant mais on comptabilise déjà 30 millions d'amis derrière nous ! Et ça les gars ça nous réchauffe le cul.

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Cock au vin

"Cocorico", (ou Cucuriguuuu en Roumain), est utilisé par certains Français pour manifester leur chauvinisme, surtout parce que le coq gaulois est devenu l'emblème du pays. Bon moi perso, c'est pas souvent que je croise des bourrés chanter cocoricoo dans la rue, généralement c'est plus "allez la choune allez la choune".

Mais bon, nous on aime pas les combats de coq et on va pas non plus vous parler pendant trois heures de côte de boeuf, de camembert et de vin rouge (vazi même si on adore t'as vu), alors je vais plutôt passer du coq à l'âne (d'ailleurs l'âne c'est pour bientôt), et vous parler d'idiotismes gastronomiques. Et oui, parce que dans toutes les langues, on pratique la métaphore de la nourriture. On trouve tout plein d'expressions quotidiennes qui font référence à des aliments ou à la manière de les cuisiner.

Par exemple, en France (oui oui, là où on adore parler de bouffe à table comme si fallait que ça nous sorte par tous les trous), on trouve "avoir un coeur d'artichaut" (tomber amoureux facilement), "faire du boudin" (bouder), ne pas avoir inventé le fil à couper le beurre (avoir une intelligence réduite), le beurre tu peux y'aller y'en a plein, ou encore "tremper son biscuit", (là c'est bon je crois).

Un exemple aussi aux Etats Unis où le fameux "chien chaud" (hot dog) a fait le tour du monde.

Bon tout ça pour dire qu'aujourd'hui, the animalists se sent comme un coq en pâte, pépouze quoi.

Ah oui et ne cherchez pas, dans coq au vin y'a aucune métaphore, c'est juste une grosse poule qui baigne dans du pinard.

Sur ce, le bisou.

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Meet Herman

Aujourd'hui, nous vous présentons Herman, le dobermann, un clébard plutôt tranquille dans sa ruelle ma foi. Chien de garde par essence, le dobermann s'avère être un animal docile quand il est bien éduqué. 

Le notre est de bonne composition et ne se mettra pas à aboyer à tort et à travers comme certains membres de la race canine.

A la rigueur on lui pardonnerait même un petit écart si par hasard un caniche, roquet ou autre saucisson à pattes venait à passer par là et qu'il lui prenait l'envie de s'en croquer un pour l'apéro. 

Oui je sais on est censé aimer les animaux sur ce blog mais il y a parfois des moments où on se dit que la nature ne fait pas toujours bien les choses...

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Bullshit

Le mufle étant le point sensible des bovidés, les humains s'en servent pour maîtriser la bête en y mettant un anneau de métal, sorte de piercing de l'esclavagisme.

Nous on a trouvé un anneau esclave de son mur, alors on a mis une vache autour.

Allez, sur ce, j'vais m'faire une bonne entrecôte moi.

Bisous

On vous aime en secret.

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C'est cui

On a tous subi dans notre vie la vue d'une photo de deux "inséparables" se bécotant amoureusement sur une branche, chatoyants de couleurs et dégoulinants d'un bonheur qui nous rappelle avec rudesse le néant de nos misérables vies sentimentales.

Pour autant, est-ce bien la réalité? Au détours de différents forums parlant de perruches, perroquets et autres aras (oui oui je sais j'ai que ça à foutre, merci), on apprend que :

1/ Si un couple d'inséparables peut en effet aisément se côtoyer sans problème apparent pendant une longue période, il s'avère que 2 inséparables d'un même sexe peuvent se battre (jusqu'à la mort est-il écrit). 

2/ Cet oiseau est très difficile a faire cohabiter, la rencontre avec un individu d'une autre espèce peut être fatal. Il est conseillé de laisser ces oiseaux par couple, sinon l'enjeu vital des autres habitants est en danger.

Qu'en conclure?  1/ Que l'inséparable est sexiste voire homophobe et 2/ que c'est un raciste.

Alors si ça vous amuse de mater des oiseaux fachos se rouler des pelles, libre à vous.

Nous, on les a fait regarder chacun de leur côté t'as vu.

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On veut du cou !

Dans la jungle urbaine actuelle, mieux vaut savoir prendre un peu de hauteur pour échapper à la médiocrité ambiante, et, sans pour autant prendre les autres de haut, avoir la tête dans les nuages a toujours été pour nous une qualité plutôt qu'un défaut.

La girafe est tranquille, pépouze, postée à la cime des arbres, à mâchouiller deux trois feuillages pendant que tous ces cons se bouffent entre eux sur le plancher des vaches. 

Et elle a bien raison !

Prenez-en de la graine, sortez-vous de la basse-cour !

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Gunther

On vous présente Gunther, un jeune berger allemand fougueux élevé au grand air et nourri aux croquettes commerce équitable. Gunther est aujourd'hui heureux et épanoui mais ça n'a pas toujours été le cas. Nous l'avons trouvé en piteux état, souillé, avec un collier sur lequel était gravé à l'opinel "boulette". 

Oui, à l'époque Gunther collectionnait les ceintures à clous et préférait un gros mur d'enceinte à la 9 ème symphonie de Beethov'. Gunther est un "chien neuf" depuis qu'il a été recueilli par l'amicale des chasseurs gays de Rouffignac.

Aujourd'hui, il vit une vie de chien bleu  et rose, tout ce qu'il y a de plus normal.

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Sexy monky

On peut considérer ce post comme un rappel à tout ceux, qui malgré l'évolution, semblent tenir à rester plus proche des primates que des hommes. Et dans le même temps, on sera d'accord pour dire que certains primates, se tiennent mieux que beaucoup d'entre nous...

Même si des fois ils aiment bien se mâchouiller mutuellement, ils ont une forte tendance à régler leurs conflits par le sexe, on leur dira merci d'ailleurs, on leur doit ce fameux coït ventro-ventral plus communément appelé missionnaire.

Pour la plupart d'entre eux, ils sont bissexuels, et ont une méthode d'accouplement dite de "sexe convivial". Grosso modo ils se mettent des grandes partouzes entre potes. 

Ces grands hippies!

Sur ce, bonne journée.

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Saint Michel's leopard

Bon, je sais que c'est une hérésie de dessiner sur un lieu de culte et que le respect des croyances blablabla mais bon oh c'est de la craie et puis ça va merde, c'est la flèche st Michel, un lieu où l'on croise plus d'enfants qui crient en courant après un ballon que de vieux dévots emprunts d'une foi fervente.

En plus, saviez-vous qu'il y a des références à plus d'une centaine d'animaux dans la Holy Bible ?

Même un verset qui parle de leopard : 

Apocalypse 13 . 2 : La bête que je vis était semblable à un léopard (pardalis); ses pieds étaient comme ceux d'un ours, et sa gueule comme une gueule de lion. Le dragon lui donna sa puissance, et son trône, et une grande autorité. 

Comment ça on s'en tape?

Arf, vous êtes vraiment des animaux.

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perrokaaay

Dans un monde saturé de poules et de perruches, on a décidé de vous faire un perroquet gris du Gabon, parce que c'est cool d'être un perroquet ! 

Mais nous on l' a fait en couleur trinkill t'as vu.

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chalk shark

La craie s'est formée par accumulation de squelettes de microorganismes marins, à l'époque géologique du Crétacé auquel elle a donné son nom. À ce titre, la craie fait partie des puits de carbone géologiques et elle joue un rôle important pour le cycle du calcium. 

Mais bon tout ça tu t'en fous, comme de savoir que l'origine du terme « requin » est controversée, peut être est-ce une déformation de quin (chien), au sens de chien de mer ou de requiem. 

Moi perso j'aime bien l'idée du iench de la mer, genre gros pitt des fonds marins, prêt à te becqueter un mollet de surfer oxygéné en guise d'apéro.

Tout ça pour te faire comprendre qu'on te propose un bon squale à la craie dans ce post, tsé.

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Derrière mon loup...

Le loup mon gars, avec des moulures t'as vu!

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Plus c'est sale plus c'est bon.

La pierre bordelaise fait partie des calcaires à Astéries de l'Oligocène. Elle est facile à tailler et à sculpter, a une belle couleur blonde ou crème. Elle a l'inconvénient (ou l'avantage pour nous) de passer au gris puis au gris foncé voire au noir en vieillissant dans un contexte de pollution urbaine. Depuis quelques années, la mairie de Bordeaux a incité à décaper les façades, ce qui ne nous arrange pas vraiment. 

Alain, si tu nous lis, calm down mon copain.

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The animalists !

•Animalist•
Noun
(plural animalists)

1/ One who believes in the dominance of man's animal nature in behavior.
2/ A sensualist.

3/ One who believes that microorganisms cause disease.

4/ A writer of animal stories.

5/ A painter or sculptor whose primary subject is animals.

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